搞笑签名_╄→分手后

1、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？？

2、除了买彩票，怎样能快速合法的发财呢？

3、诋毁我的只有两种人，追不到我的男人和不如我的女人。

4、世界上最痛苦的就是，今天中了彩票，明天就是世界末日。

5、别用你的小三脸，在这跟老娘矫情。

6、爱笑的女生，长鱼尾纹的运气一定不会太差。

7、很好，你努力建设社会主义的样子成功引起了我的注意。

8、女人要是对她的每件衣服都自信、那么她会过的每天都自信。

9、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。

10、她说：最近失眠了豆豆都在脸上横行霸道。我对她说：为了安全起见，我建议你少照镜子，避免自己吓晕自己。

11、昨天我只是跟他说我肚子痛，第二天他偷偷把卫生巾放我书包里了。

12、走一条别人未曾走过的路，或许是捷径，也或许是绝路，但又如何，亿万浮生，总有人走，只是谁不妨先行

13、只想优雅的转身，不料华丽的撞墙。

14、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。

15、你一定是吃了炫迈口香糖不然怎么会在我脑海里一直跑根本停不下来

16、你睁眼说瞎话的功夫见长，蛮不讲理的功夫也有进步，不要脸的功夫已经练到出神入化的地步了

17、看着你的样子， 就知道你爸妈在制造你的时候没有认真

18、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

19、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走

20、我双腿都张开了就等先生把腰借给我盘一盘。

21、时间不是让人不痛,也不是让人忘记痛,而是让人习惯痛。

22、回忆德黑白映画，是我们阴差阳错德过往。

23、上课听不进去课无非有俩个原因。手里有一个手机。旁边有一个逗逼。

24、其实我有我在乎的，只是我怕打扰到她们

25、你猜猜我小的时候像谁？答：粪坑里的蝌蚪。

26、胖子最大的幸福就是,吃太多再胖也还是个胖子

27、女人用丝袜征服男人 男人用丝袜征服银行＂

28、如果是敷衍、再多的解释都是多余

29、自古表白多白表，向来姻缘少原因。

30、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

31、╄→分手后，再看你的笑，再想你的脸，

32、白骨精唱歌——怪腔怪调

33、我拒绝了所有人的青睐 等你一个不确定的未来。

34、这个女的长得好复杂。

35、猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗？

36、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。

37、走错一步，远比原地不动的好万倍

38、我视力下降的太明显了、前面明明是个大叔、我却叫他奶奶。

39、男朋友比我矮又怎样，照样依赖至终。 女朋友很难看能怎样，照样深爱如初。

40、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足，如需大量充值，还需再等月!

41、“我不在乎外表”谁要再说这话我真想一板砖拍死他。

42、网上说男女最萌身高差是十五厘米 我一米六 请一米四五的男生联系我一下 谢谢。

43、我想去爱尔兰，因为那里法律不允许离婚。

44、执子之手，将子拖走；自若不走，拍晕继续拖走

45、触 摸 不 到 的 幸 福 丶 在 努 力 也 没 用 ╰つ

46、清明节快到了， 又一批土豪 诞生了。

47、“我走过的孤独很黑你拿什么体会” “带上手电筒去体会”

48、你再对我不理不采，当心我出现在你家门口。

49、我要是生气了,就把你的电话号码当办证的写满大街小巷

50、某人在讲台上介绍班歌的来由时，问：学生对老师的爱是什么爱？某斯答：母爱

51、老鼠嘲笑猫的时候，它身后一定有个鼠洞。

52、世界还没到末日，不可能就你一个人还在

53、一天早上你醒来的时候发现有只小鸟撞死在你的床头，这说明什么？这说明上帝在玩愤怒的小鸟。不不，因为你是猪头啊！《爱情公寓

54、又到过年！屁接到一大堆短信！屁把所有的短信都回复一个内容：一年也见不了几次面，也没啥联系，过节发几个短信，就想让我用对朋友的尊重爱护你，全身心的为你考虑，我是不是太贱了一点呢？还是你只尊重我是一个屁啊！

55、我的生命必须义无反顾地往前走，因为自己本身就是个独体。

56、若不是QQ里有个你，我才不愿意成天像个SB一样盯着手机、电脑不放呢。

57、你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。

58、注意，前方发现土豪

59、人生就像一张白纸,社会在这张白纸上写着痞子两字

60、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

61、惦记着往日的笑声，忆取那温馨的爱抚，愿我们所有的日子洋溢着欢欣的喜悦。春节快乐、年年如意！

62、我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生