微信幽默个性签名

1、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无闲事心头挂，便是人间好时节。

2、怪兽深爱着超人,超人是个家庭暴力主义者

3、我想看一次，灰太狼吃羊。

4、我现在不会和以前那样了，那些曾经欺骗过我的，不会再原谅。

5、每天早上起床前总会想：再睡一分钟.再睡一分钟

6、像我那么懒得人，要是你说的每一句我都有回，那就说明我喜欢你啊~

7、生死有命不由命我命由我不由天天欲灭我我灭天！

8、今天很残酷，明天很残酷，后天很美好。但绝大多数人死在明天的晚上，看不到后天的太阳……

9、如果遇上一個只穿著褲衩還很拽的男人，不要懷疑，沒準他就是超人 。

10、两年前他没和沈佳宜在一起，是因为他知道还有一个顾里在等着他。

11、世界上那么多的单身狗，为什么一定是要你先脱单。

12、小三再美，小四在媚政府认定的终究是原配

13、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。

14、遗忘是成长的必备品要想成长你就活该被遗忘

15、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16、“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力后失败”的痛苦，要小得多。

17、这个世界都乱了，却又乱的那么合情合理!

18、如果幸福不在路上,那就在路的尽头. ,

19、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？

20、不是所有的人都能看见我淑女的一面，所以我只在你面前装淑女。

21、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

22、一个网友说，中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。

23、總有那么一些事，越想忘記，就越會在不經意間想起

24、在网吧打英雄 ，突然想起女友还在路边淋着雨等我，给了自己一巴掌，游戏怎么能分心。点根烟继续干

25、“你最喜欢的男子偶像团体是什么？”“德云社。”

26、教室没有时钟的话，就如同没有精神力量支撑着我们。

27、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。

28、小时候刮奖刮出一个“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样

29、迩给过的感动，俄会用一生铭记，尽管它会湿了俄的心房。

30、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

31、如果结婚后我的老公情人节不送我花，我就在家里得花瓶里插一把青菜。

32、举头共赏一轮月，低头各啃自家饼。横批“颈部运动”

33、地里种了菜就不容易长草，心中有善不易生恶

34、纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

35、就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯男：我裤裆里有个香蕉你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。

36、收了心的痞子总是魅力四射。

37、妈妈教育我说，养闺女不如找个好姑爷，养儿子不如找个好媳妇

38、都说爱情是甜蜜的，可是我觉得那是个可怕的东西。

39、不要在一开始假装无所谓，又在穷途末路说后悔。

40、还说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

41、人只有进入社会后才能真正体会到自己有多渺小

42、每个人都有自己的想法，谁对谁错，谁又说的清楚呢。

43、你说走就走从未顾虑过我的感受见你第一眼就知道你是一条难养的狗。

44、“睡觉喜欢抱被子，或用腿夹着被子，据说这些都是没安全感的孩纸”

45、我的心这么小，怎么能装得下你那么到的一个人。

46、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大姨妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大姨妈没有按时来。”

47、再忙，别人都不会帮你。只有靠自己！

48、丑美不过一张脸 好坏不过一颗心。

49、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

50、你有什么不开心的事？说出来让我们大家开心一下！

51、只因在人群中多看了你一眼，你他妈就叫我上讲台答题。

52、别人笑我太淫荡，我笑别人太开放

53、岁月带来的不是智慧, 而是更多的惶惚, !

54、妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

55、作为一个宅女，我对于我的行为感到很满意。。。。

56、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。。。。那是真没钱啊。

57、开学第一天老师就说:要认真学习。 我听到认真就果断地说：认真就你输了

58、一个人依旧很快乐，一个人疯，一个人傻，一个人寂寞。

59、现实的社会抱怨无济于事 总有人活的比你辛苦

60、只有当过畜生的人，才有机会把别人当畜生。

61、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

62、如果有一天，我不再对你笑了，请记得，你曾经也没问我过的快不快乐。

63、我也发现了。一般讨厌我的人长得都特别丑。

64、这个世界上人人都是演员,别人都爱装正经,我就爱装不正经。

65、你穿的很危险，但是你长的很安全

66、喜欢你的时候我嚼了炫迈， 所以 ，喜欢你根本停不下来

67、我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。

68、我曾經一直相信，這個世界是有干凈的童話的。可是愛情卻叫童話失了真。

69、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

70、这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。

71、如果说，幻想是小怪兽，那么现实就是奥特曼

72、不理我的人，都不是好人，。对我视而不见的人，就不是人。

73、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

74、开学第一天，我在意的是我是否仍然是全班最帅气的那一个。

75、流量偷跑的情况我也遇到了，今天跑了三家营业厅，打了三次查不到流量怎么用的，最后爷烦了，把客服骂了一顿！最后结果是不用查了，退我费！是不是贱？

76、你的苦 你的痛 乘十以后 便是我的感受

77、我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳

78、大学生的成长矛盾就在于女生日益增长对以生物方式获取高回报的需求与男生渴求廉价乃至免费获得生理启蒙和愉快体验之间不可调和的矛盾

79、问：如果有一天我走丢了你会满世界的找我吗？答：不会，你当你是人民币那

80、单身不是病，而是一种范儿，

81、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。

82、不想当方丈的神父，不是好道长。

83、我不知不觉的在香烟弥漫的空气中惊醒。

84、同志们and乡亲们：女人，只不过是生理工具、对么？

85、過年最虛偽的一句話是：嗨，來就來嘛，帶什么東西！

86、烟不听话，所以我们”抽烟“。

87、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

88、学习，学习！别打扰我，哥正思考着繁体字网名着人生！