最新屌丝专用逗比搞笑个性签名_如果白马王子没了

1、我爱你是真心话也是大冒险。

2、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。

3、我知道我只会坚持我的脆弱，原谅我的自不量力。

4、醒是一回事起床又是一回事。

5、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

6、我不是不小心，是我故意的。《毕加猪》

7、学生就是一个纠结体。上学时吵着要放假，放假后吵着要上学。

8、世上最黑暗的一个地方，就是一个人的心底。…

9、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢

10、战争是将军的欲望，士兵的恐惧。

11、那种没有爱就好像活不下去的人，却总是武装得好像什么感情都不需要的样子。

12、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩：我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线

13、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

14、前方风情万种，基友一路珍重。

15、如果白马王子没了，白驴、骡子能有机会么？

16、爱情是微笑的开始，以吻生张，以泪结束。

17、其实你已经很好啦、只不过是我觉得你配不上我而已。

18、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

19、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

20、邮寄个人在拍照，一个人说茄子，有个人走过来问要买几斤

21、我们是不是见过，看起来你长得很像我家猪。

22、面子都给你了，我脸往哪搁呀。

23、其实好多事我很介意，却只能笑着说没关系。

24、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

25、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

26、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

27、毕业后什么都别做，做我老婆吧

28、中秋佳节倍思亲，圆圆明月是我心。明月千里寄思情，只愿你我更贴心。

29、待到灾难开服日 家祭无忘告乃翁。

30、“你喜欢拿铁吗？”“喜欢。”于是他深情地把哑铃递给女友。

31、女人我们曾经那么的纯，却被一张床单揭露了。

32、女生污起来，男生用十个闪现都追不上。

33、根据我我二十多年的临床证明了两种东西与我无缘：是人民币。是女人。。

34、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

35、只有假货是真的，别的都是假的

36、我有很多回忆是关于你的，可是你偏执的认为你不过是个路人甲。

37、我不信命，我只相信自己的双手。

38、不是因为寂寞才上线，是因为上线才寂寞。

39、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

40、九十年代中期，家里买了新电视机，的，比那之前的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”

41、究竟是你在变，还是我在多想

42、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

43、以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。

44、-人生太漫长，你只不过是一道风景！

45、昨天晚上和媳妇陪她闺蜜吃烧烤，旁边坐了四个二十左右的小青年，不经意间听到一个对另一个说：“哥们哭什么，不就一个女人吗，女人多得是，慢慢找！”然后媳妇和她闺蜜使了一个眼色，俩二货一个拿羊腰子递给我说：“老公，补肾的，多吃点，”她闺蜜拿一个肉串说：“来，我喂你多吃点、补充体力，老公”我不自然的吃在嘴里，那小伙子哭的更厉害了，

46、现在这种天气，人与人之间产生电的几率越来越多了！

47、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及写下来的个性签名。

48、年中国制造，长m，净重g，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品……

49、送女朋友回家 去哪都是顺路……

50、眼泪与笑容，并非能代表一切情绪。

51、李敏镐、张亮、金宇彬、陈学冬、宁桓宇、张东雨、金钟国男神全部同款！！可怕的是竟然还有儿童款张天天！！！

52、成功在暗处看着我们，因为我们为成功而奋斗。

53、在吃过午饭，我们急忙回到教室去做作业，没想到我放了一个响屁，坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服，更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”。我也生气了，于是就不慌不忙地问道：“妹子，您怎么吃屁还吐核儿呢？”妹子立马眼睛睁圆了。

54、打我同桌可以 但是我警告你 不要误伤到我

55、西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。

56、别拿你那让人恶心的面孔对着我，你不是姐的菜

57、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂

58、嗨，那个撬地球的家伙！

59、如果她真的爱你，我会放手你离去，只是我还放不下你。。。

60、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借我，没想到你却骑着一条哈巴狗来娶我。

61、听到一则冷知识：猪一辈子都无法看到头顶的天空。我抬头看了看天，开心笑了。

62、当方便面的酱料包由液态变成了固态的时候，宅男就知道已经夏天走远了……

63、老师，我警告你，你如果敢用告家长来威胁我，那么等哪天有空了，去告你家长你仗势欺人

64、我可以为我们的饭钱付一半，你也可以快点滚蛋。

65、如果两个人注定在一起，最终他们总会找到重温旧梦的路。怎么可能要你每次开心快乐都为我 。

66、〆＞不要以为头上顶坨屎你就可以冒充葫芦娃。＜﹌。

67、成绩，已使我目不忍视；唠叨，犹使我耳不忍闻。我还有什么话可说的呢。

68、牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹！

69、每一个人在面对自己内心的时候，都觉得自己是正义的一方，而站在自己对面的人，一定是邪恶的。

70、每个女人早起的时候不能照镜子，小心别把自己恶心到。

71、学习不行，恋爱不行，唱K不行，长相不行，LOL不行，这么多年我都不知道我是怎么活下来的。

72、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。

73、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”

74、我想用我的冷漠打破现在的一切复杂

75、我是奥特曼，你是小怪兽，所以你只有挨打的份。

76、有些逝去，我们无法去思考答案，因为不是所有问题都有答案的。

77、我的心就像我的外表一样的漂，亮你们都是不懂我的美。

78、生物课上，老师在提问同学们：“父母都不患某种遗传病，可是他们的孩子却得了这种病，这种情况的发生原因最有可能的是什么？”小明在后排角落里懒洋洋地发声了：“外遇呗。”

79、长的丑可以安心完成学业 长的丑不怕人惦记 长的丑不怕有危险 长的丑真是太好了。

80、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币！

81、如果有一天我变成了流氓，请告诉别人，我曾清纯过。

82、在你没有能力之前，不要睡任何女孩。

83、子曰：有妞不泡，大逆不道；则妞则泡，替天行道。

84、不问你为何带惩戒，不在乎你开局送一血，请让我拿蓝buff~

85、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱 却和他的缺点生活在一起

86、等到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了

87、有我在，你只管卖萌就好了，其它的用不着你操心。

88、づ叶风飞，米成炊之时，就是我回家吃饭之刻。

89、想让手上的火柴燃的久一些这是一件很烫手的事。

90、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”“滚出去！”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所。

91、寻 找 安 全 感 的 女 人 总 是 容 易 与 幸 福 擦 肩 而 过 。

92、你爹已经把你B草烂了，你怎么还在大街上卖B，滚回家把你妈叫出来给大家草草。

93、为中华之崛起而读书，一本中华好贵啊*^__^* 嘻嘻……

94、我相信这个世界上，没有比情敌更丑的人。

95、据说，男生摸女生的头是喜欢，女生摸男生的头是在摸儿子。

96、我要绑着松软的麻花辫儿 蹦蹦跳跳地跑到你面前 优雅淑女地转个圈儿然后温柔的打个招呼：“嘿 你鼻毛露出来了。”

97、老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子。

98、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。