qq个性签名搞笑雷人

1、不敢休息，因为没有存款；不敢说累，因为没有成就；不敢偷懒，因为还要生活；一无所有就是我坚强，拼搏的唯一选择。

2、就是那個叫義務教育的，把我的青春都荒廢了

3、哈哈，夏天的时候我上表哥家玩，我们弟弟妹妹好几个，他出去包宿上网，回来倒头就睡，我们在那吃早饭呢，只听他在屋里说：“怎么地小伙，来开个会！”然后我那几个弟弟就上他屋了，一看他打呼呢。

4、我记得你曾经告诉我，不要惹华天齐，不要骗自己，可我就是这么傻，这么任性。

5、从前，有个人叫牛顿，一天一个苹果砸到他头上，后来，他死了。

6、偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了……

7、小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。

8、 现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！

9、现在男的长的越来越他妈祸国殃民了

10、法国有个圣女叫贞德。中国有很多剩女是真的。

11、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

12、梦到和喜欢的人发短信，对方却一直在讲，有多喜欢另一个人。

13、“你有病啊”我有病怎么了“你有药啊。

14、你逃僻的眼神,宣告我们的结局

15、你知道什么是专家吗？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

16、妈妈对我说：“爱玩是孩子的天性”的时候，我就好想对她说：“其实恋爱也是孩子的天性……”

17、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

18、当初的留恋还有那些我们的 纪念

19、爱要怎么分割，沉默代表一种姿色。

20、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

21、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

22、婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

23、这天气就像色狼一样，冻手冻脚的！冻手冻脚的！冻手冻脚的！

24、每次和你说一些连我自己都觉得无聊的话题，不过是因为想和你多说几句。

25、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

26、慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。

27、你不是我怎么知道我心中的苦与乐

28、男人啊男人，别嫌女人烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是？

29、如果不能成为唯一，那就让我成为永恒的回忆。

30、有人说 天若有情天亦老。我说 人若有情死得早。

31、我们现在还不是很熟，你就叫我小仙女吧。

32、說好的、我們永遠在一起、不許反悔哦。

33、起得晚，没吃早饭。表示饥肠辘辘。

34、每天都攒下一点快乐 很多年很多年之后我就是这个世界上最富有的人。

35、且让我给你安慰，无论结局是喜是悲。

36、"君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。"

37、笑容多一点，烦恼少一点。

38、单身狗们！现在我们只能默默祈祷未来的媳妇能少挨俩炮！

39、学会了孤单，就不会感到寂“

40、有些时候我说假话，却是真话，可是我说的真话，却是假话

41、二十岁了，没有家，没有爱情，没有事业，多么凄楚九零后。

42、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。

43、我虽然心太急更害怕错过你

44、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

45、其实我能打败饥饿的最大诀窍就是懒。

46、得 不 到 回 报 的 付 出 、 我 懂 得 适 可 而 止 。

47、时间的轨道里我们只是一班孤寂的地铁。淡漠的海水中我们只是一群失落的雨点。

48、 记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门、我不想憋的难受啊-

49、卸去耀眼的金片，退缩在一个黑暗的角落。

50、一定是我的帅害死了我！

51、很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置。

52、你非要把自己看成一个傻子我只能在心理默默的感到无奈。

53、我每次说好难受的时候，我妈就来一句：“难瘦就别减肥呗~”然后我就无语了

54、我已经不是小孩子了一根棒棒糖哄不了我最少得三根。

55、每次手机欠费,我都特想仰天吼一句：谁给我充话费我就嫁给他！！！可是,又怕我喊了之后就再也没人敢给我充话费了

56、不想秀恩爱，我怕死得快！

57、尽管给我往死里伤，劳资来到世界上就没有打算活着回去。

58、如果生命如此决绝，只因为我们太过在乎自己。

59、“当学霸是什么感觉？”“随便说一句话都被别人当成正确答案

60、忍者不会忍术就好像你长了个腚眼不会拉屎一样，

61、像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人，活该一个人。

62、天大地大不如老婆大;爹亲娘亲不如小姐亲;千好万好不如二奶好!

63、现在的男人没有一点阳刚之气，一天都在卖萌。

64、你用优雅姿态说你不会回来。

65、人生像一列呼啸而过的火车，青春就是那个再也会卟去的站点。

66、减肥的口号喊多了，连我自己都不相信了。

67、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流盲、低头也是耍流盲、在路上一阵风吹来，平视都是耍流盲。

68、“如果我哪天游泳溺水了怎么办”“想让我亲你直接说“

69、曾以为我们的爱会很久很久。请原谅我不能陪你走到最后。

70、我找男朋友是因为我也寂寞，不高调我找不着男朋友。

71、你有没有这个感觉，每天晚上睡觉时想起鬼片了总要把被子盖得严严实实的而且还要把被子边缘压在自己身体下面才有安全感。

72、你给旳甜蜜伤口赶都赶不走。

73、听说，经常吃方便面会导致头发变卷

74、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

75、別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道

76、要想皮肤好，天天烹炸炒

77、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”

78、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

79、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

80、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。

81、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。世界上最远的距离是，我在跟你说中文，你却在给我讲英文。

82、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

83、别有事没事的哥长哥短的.哥出事了谁管

84、被遗忘的曾经，至少还是个回忆。

85、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

86、谢谢你告诉我，感动不是爱。

87、我们去打劫！好啊，我先打劫你。

88、弓虽强，无箭枉然。

89、小孩子可以轻易对一件事情报以满腔热情。长大的我们，却再难以对一件事情产生兴趣。是为何。

90、疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。。。

91、吃切糕吗？富二代的象征！切糕恒久远，一斤永流传。爱她就送她二斤切糕吧。