微信个性签名幽默风趣、在所有的主任中

1、命运负责洗牌，但玩牌的是我们。

2、我想在那天把自己打包送给你 不不不，你太贵重了 真的吗⊙_⊙ 我的意思是邮费很贵，你很重ヽ(≧Д≦)当别人在用情头的时候我和闺蜜正在商讨哪一个女头好看能让帅哥一眼对我们产生兴趣“我记性好差啊！”“有多差？”“什么有多差？”

3、在顺境中，朋友结识了我们；在逆境中，我们了解了朋友。

4、“爸，房间里好冷啊。”“你可以站到墙角去。”“为什么啊？”“因为墙角有。”

5、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

6、你是变色龙吗？人前一套、人后一套。

7、如果爱一个人的话，请一定要及时让他知道，因为很可能.明天你就爱上另一个人了

8、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。

9、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

10、孟非；日，你看睡不着觉的头发多好啊，天天睡得可好头发就不会这样了。

11、你这走是能走啊，可你这是按表走啊

12、我估计两个人比赛你都进不了前三

13、心境好时不狂喜，心境懊丧不哀痛，美其名曰：淡定。

14、所谓的独家记忆，就是时光辗转很多年后，却依然记得那一个人，那些时光。

15、你现在很好，梦里我全看到。

16、一直以为，开学之后能和班里的帅哥做同坐，然后才发现，我们是一人一桌。

17、每天都嚷嚷着要减肥，其实多想听到对方能说上一句‘其实你不胖！

18、你不是VIP。甚至不是IP，你只是一個P。

19、[喜悲都要过，何必不快乐。]

20、地理老师问：四大洋分别是哪四个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊

21、男孩对女孩说：在干嘛？女孩说：没干嘛？意思是你可以滚了

22、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。

23、我不是骨头，你不要天天追着我走。

24、我带上你你上带钱我们去迪士尼浪个够

25、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。  

26、如果有一天我动不了了，请把我留在顾里的衣帽间里。

27、昨天一哥们媳妇怀孕了，我就在唱，我种下一颗种子终于长出了果实今天是个伟大日子。

28、很感谢你，在我需要你的时候掉链子

29、从今天起大家可以叫我新的英文名 沃德天&#;梅天理&#;维森莫&#;拉莫帅&#;帅徳布耀布耀徳&#;玛德&#;甄踏马帅。

30、妹子，记住，以后谁再说爱你，上去就拍一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

31、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?

32、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻...

33、你在愁愁你脸色苍白，目光带痔双目无神满口带血。

34、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！

35、日子慢慢的过，小三慢慢的多。

36、我会努力成为你喜欢的那种人，然后绝对不会和你在一起。

37、人活着真有意思。活着活着就死了。

38、“你负责下厨洗碗，我负责吃完不剩。”

39、 师傅，到奈何桥多少钱？阴币250，阳币380

40、现在的我不会再依赖别人，因为我受够了失望。

41、我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，做人真的好失败

42、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

43、我悄悄地来，悄悄地走，挥一挥匕首，不留一个活口

44、我空有一身泡妞的本事，可惜我自己也是妞

45、男人的实力,就是你兜里的人民币

46、只要你过的好，我就不在打扰你了。如果你过的不好，那我也没有办法啊！哈哈。

47、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。

48、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了

49、我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。

50、学 习 伤 我 千 百 遍，我 却 待 他 如 初 恋

51、今天同事坐我顺风车回家，一路扒拉扒拉说个不停，老烟枪口气大，有点受不了，琢磨着今早也没上厕所，放个屁抗衡一下，果然一个闷屁后，车内空气均衡很多，想不到！！！他发现什么不对，连打几个哈欠，车内屁味迅速被其口气味压过，屁味完败。下车后，Y的关门时看了我一眼，意味深长的笑了笑

52、我真想亲口管你爷爷叫声爹。

53、千万不要去招惹每个月流一星期血还不死的生物。

54、"要清楚不让鞋子贴地行走,等同于让鞋子用身上的鞋带上吊~"

55、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

56、最难的事是关心，稍稍控制不当便变成管束。

57、笑脸给多了，自然也就皮了。

58、男人是似女人如衣服。女人是似衣服如命

59、股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。

60、人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。

61、拥有了太多，不如不必拥有。面对了太多，不知该如何面对。

62、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！

63、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND!挂在衣架上的。

64、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。

65、把手雷扔进公厕,就会引起公粪

66、我从来不写错别字，我写的都是通假字。

67、你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。驴见驴踢，猪见猪踩，天生是属黄瓜的，欠拍！～。

68、高中生的身体初中生的思想小学生的脾气幼儿园的内心这描述真的适合我

69、远看像座庙，近看咱学校，三千多尼姑，一万多老道。

70、吃醋这么不要脸的事，怎么讲比较好呢。

71、作文发回来了，同桌看了，忿忿不平地说：“为啥打一个大叉？都什么时代了，古人写光阴似箭，为啥我就不能写光阴似炮弹？”

72、不要轻易丢掉快乐的习惯，否则我们将更加一无所有。

73、现在的年轻人啊喝个奶都要传自拍，生怕别人不知道你没继奶似的。

74、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。

75、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

76、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

77、谢谢那群人，让我学会很多，也让我看透了很多。我想我是幸福的，就算遍体鳞伤。但是，我还有个温暖的大家庭

78、如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。

79、所有义无反顾都离不开年少两字。

80、你的存活完全是上天的好生之德。

81、所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两种都是。

82、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

83、 空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。~~。

84、超人之所以穿三角裤是因为三角形具有稳定性

85、每个现女友心里都住着一个邪恶的前女友备受折磨

86、即便在伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

87、梦里出现你的身影是在嘲笑我当初的满腔热勇吗。

88、爱情，一种伤人的不明物体。

89、我不说你不懂这便是距离。