搞笑带猪个性签名_現實很傷

1、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。

2、喊出来的是口号、做出来的是文化。

3、距离不是因为不爱，而是因为太爱而不敢接近。

4、鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。

5、要是苹果树上真的能结出iPhone来，那该多好呀。

6、脸大怎么了，用你家洗面奶了？

7、你长的很爱国很敬业很有骨气

8、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔…

9、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场

10、要么给我钱 要么给我爱 要么给我滚蛋。

11、每个人都爱着一个得不到的人喜欢着一个已经得到的人

12、人生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是屁

13、那些在衣柜里放着，扔了可惜，穿上土逼的衣服实在是不能看。

14、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。

15、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔。

16、自己的行为最惹人耻笑的人，却永远是最先去说别人坏话的人。 ----《伪君子》

17、今生为我还，倒过来念。敢不敢！！！！！！敢念的都是我女神

18、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

19、女人花男人草。 不该花的别花，不该草的别草。

20、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母。

21、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

22、因为总是很开心的笑，你的伤心往往被别人忽略，渐渐的早已从委屈变成了习惯。

23、猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。

24、结婚以后，老婆管的比较紧，不让出门，每次想出去玩的时候就故意找事，然后开始吵架，就说：“你走，你走！”不等她反应过来，我立马接着说：“好，好，你不走我走----”

25、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋。

26、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人！

27、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

28、等你以后结婚了 结婚对象不是我 我就搬到你家隔壁住 做一个安静的老王。

29、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。

30、咱們還是分手吧，我配不上你，因為你是QQ會員。

31、鸵鸟说他脖子长了，长颈鹿笑了。

32、如果说了不爱就释怀。那么怎么会有那么些个苦苦纠结德人？

33、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了

34、众里寻他千百度.不料他在搜狗处

35、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上要考试了，别人都在复习，而我却在预习。

36、“赌注是什么？”苏落穷的很。 “胜者为王，败者……暖床？”南宫流云凤眸上挑，很有兴致地建议。 苏落神色清冷，冷冷瞪了南宫流云一眼，那眼神直白地像在看白痴。 南宫流云表示很受伤，他捂住胸口，虚弱地建议：“胜者躺好……败者扑倒？” 苏落简直无语了！ “难道你非要胜者为王，败者为后不成？若你执意如此，也不是不可以呢。”

37、所谓的日食，日偏食，就是不吃饭造成的。

38、都说为莪着想,怎么都不问问莪的感受

39、一个人最长的恋爱史就是自恋。

40、专业逗比二十二年！！

41、明天在墙上挂个柯南，让我想挂科都难

42、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身-

43、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

44、我能想到最浪漫的事，就是和你用光所有的姿势。

45、掐指一算 如果不出意外七夕我还是一个人。

46、真想指着心脏， 骄傲的告诉你这里换人了

47、“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子

48、剛才有乞丐跟我要兩塊錢說買碗面條，我毫不猶豫就給了他四塊，讓他給我也買一碗，實在是太便宜了。

49、生活就像樸有天的發型，你永遠不知道明天會是什么樣子的

50、現實很傷，現在女孩寧在寶馬車哭也不愿單車上笑，如果得不到你，那等我賺夠錢找你女兒吧！

51、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

52、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

53、如果你玩累了，那就休息一会继续玩。

54、世界上根本就没有什麽公平可言，自身的实力就是衡量公平的筹码

55、好羡慕皇室婚礼，可惜中国没有。

56、手机你这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

57、你不说话时特梦幻，一说话都是梦话《失恋》

58、还记得语文老师过生日陪我一起玩。如今回不去了

59、一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一…

60、为什么睡觉的时候会突然抽搐一下还有一种要往下掉的感觉。