精选爆笑爆囧爆糗个性签名

1、我爱你的时候你说啥是啥，我不爱你的时候你说你是个啥？恩？

2、现在的人是多么的伟大超市养活了不少

3、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧

4、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 。

5、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了

6、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

7、开学了我想给学校一个建议希望学校实行OPPO R度上课五分钟 下课两小时。

8、当心情不好的时候 ，半夜给朋友打电话， 把她吵醒我就睡觉。

9、再牛的肖邦也弹不出老子的悲伤

10、生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到最好，努力的生活下去。

11、眼睛一闭一挣一节课就过去了.,!

12、赚到的钱不一定是钱，花出去的钱才是钱。人一辈子千回百“赚”，就为“花钱”月下任悠闲。赚钱不“赚”牛角尖，花钱不“花”冤枉钱，快乐就会到身边。

13、美羊羊是伪娘。因为母羊是没有角的

14、跟逗比姐妹睡在一起，一定要时刻做好被摸胸的准备。

15、做有品味的色狼，做有文化的流氓。

16、我们生存在一个既来不及猎杀恐龙也赶不上和机器人决斗的乏味的时代。

17、抛出去的砖头，不壹定能引出玉，倒很可能砸到人。

18、回首过去，我们思绪纷飞，感慨万千;立足今日，我们胸有成竹，信心百倍;展望未来，我们引吭高歌，一路欢笑。

19、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。

20、人生就像早晨的露珠，太阳一出来就什么都看不见了，居然如此之短暂。

21、虽然不能像太阳一样照亮别人，但是我可以像流星一样去点亮自己人生的辉煌。

22、世界上最恐怖的事之就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

23、这份爱的甜美或是苦涩都只有自己体会

24、我们订婚时，老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西，妈妈看着我大把大把的花钱，就提醒我，这是你的卖身钱，你悠着点… 真是我的好妈妈。

25、世界上只有一个人可以名正言顺的包二奶，并且不被任何人追究法律责任，同时还被女人赞美。他的名字叫“奶罩”。

26、失败是成功他后妈，看见孩子老失败也不帮他。

27、喝酒是为了把痛苦淹死，但这该死的痛苦却会游泳。

28、路在人走,事在人为, 人各有命, 少戳我脊梁骨。

29、也许N年后，岁月在我们脸上留下了皱纹，希望不要留下遗憾。

30、世界上什么事都用“关你屁事”、“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙啊。

31、女孩子要少吃饭 多买化妆品和衣服 把饭钱留下来打扮 自然会有人请你吃饭。

32、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok?

33、不要跟我狂，我哥秦始皇，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸再毒，老美都得服，你要再不服，户口给你改成猪。

34、我没她那么好脾气真惹了我我管你男的女的照样揍。

35、我就是我，看着自己都上火。

36、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

37、再逼我,再逼我就装死给你看！

38、我不理你，不骂你，是因为我有洁癖

39、其实我不是困了，我只是为了适应死后的生活做准备 ，

40、 准备换手机,去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我,我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！。

41、我想只要隐身，别人就找不到我。现在才发现没用的，我这么拉风的男人，就像黑夜的萤火虫，到哪都是那么出众。

42、熬过年少轻狂 我们就结婚好吗

43、我不喜欢在别人背后说人坏话，但是我一般都当面说

44、对牛弹琴 不如对羊弹 因为他不会有牛脾气

45、老师！我的寒假作业被凹凸曼拿去压死怪兽了。

46、天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。

47、少壮不努力，老大成苦力。

48、我坚信《傻》不是绝症、我会痊愈的

49、岁到，人生最重要的。目标是妻子、孩子、房子、车子、票子、面子。

50、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

51、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。

52、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物！

53、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。 ­

54、lz在药店上班，就刚刚，来俩货，敲了近钟的门。我开门后以为是有什么严重的病要买药。没想到，那俩货给我来一句：兄弟，来两包泡面外加两根香肠！泡面外加香肠，你妹啊！劳资这是药店啊！药店啊！有你妹的的泡面加香肠！

55、你的生日竟然成了我的難過日。

56、真搞不懂世上怎么会有作业这玩意 不惹人喜欢也就算了 还老是死皮赖脸的粘着学生

57、等一個人，還是等你一個故事。

58、学校你放开我，不要这样子我是一个有床的人了 

59、爱错我也不放,痛就痛到难忘。

60、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

61、谁能改变人生的长度 谁知道永恒有多么苦

62、你跟他讲道理，他跟你耍流氓；你跟他耍流氓，他和你讲道理。

63、最好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。

64、绅士无非是耐心的狼

65、当金钱站出来说话的时候、所有的真理都沉默了。

66、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

67、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错

68、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。

69、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

70、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。。

71、谁的新欢不是别人的旧爱，谁的旧爱不是别人的新欢。

72、说好的一起私奔呢~为何剩下我一个人~

73、如果天上掉一滴水那就是我想你~如果天上掉两滴水那就是我爱你~如果天上掉下无数滴水…别乱想了真的下雨了

74、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

75、友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩

76、我好羡慕她，受伤后可以泡吧；我好羡慕他，受伤后可以泡仨。

77、哈利波特打败伏地魔还用了了，一时找不到对象这事算个啥。

78、每天的时光深刻而非浅薄，请你们别用来悼念而非怀念。

79、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午

80、在谁会上打工的是最受气的，起早贪黑老板还扣工资

81、男生分八种，一种听许嵩，二种周杰伦，三种陈奕迅，四种听beyond，五种五月天，六种王力宏，七种林俊杰，八种凤凰传奇……

82、蚊子死在湯里，也算的上是轟轟烈烈了。