微信个性签名大全当场就笑喷、别去攀

1、即使你的幸福不属于我，但我还是爱你的

2、愛情，只不過是生活的一件信仰物品而已

3、大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。

4、我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。

5、期末了，下了很大的决心要复习，你们要是打扰我，我就拉着你们一起嗨。

6、老鼠嘲笑猫的时候，它身后一定有个鼠洞。

7、谁家有女儿呀，借我一个用用，改年还一大一小

8、峩们年轻不是不懂爱，而是不懂得如何承担爱

9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！”

10、明白了什么叫生不如死，尝到le死亡的味道。

11、(sms)我知道错了,希望你原谅我~ 

12、你长成这样还要不要人活啦？

13、爱情就像裤兜里俩快钱,即使是肚子饿了,也怕你会饿

14、在公车上最让你忍受不了的是什么？答：是没人调戏我

15、你热或不热，衣服就在你身上、你爱脱不脱.  

16、好久没听到有人能把牛皮吹得这么清新脱俗了

17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

18、迩说迩长的美，洗把脸莪再瞅瞅。

19、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

20、把我的经液（验）传授给你！

21、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

22、别去攀,别去比,别拿畜生气自己

23、时过境迁、物是人非、可是那份爱还在、那份情依然

24、现在就万事具备，只欠一大巴送我回家。

25、弱者的心理承受能力比强者要大得多 这点是值得坚信的 因为善良 才成为弱者

26、“普通人说的话是放屁，名人放的屁是名言。

27、希望你一直守護著我、我們的臉能永遠掛著笑。

28、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

29、你再有勁你能憋住尿嗎？

30、听说你要去参军了，大家都舍不得你，但我敢说最舍不得你的人是我。你走了，以后考试谁替我垫底啊?不过我不入地狱谁入地狱，只要你能实现梦想，一切都值得。愿你军旅生活愉快!

31、谁说爱能让人永生，可估计说这句话的人早已经死了。

32、朋友我現在很忙，有事請轉撥6

33、心情好时，连放屁都昰香旳。

34、天苍苍，野茫茫，乍一看不见了牛羊。山青青，水盈盈，落花和泥碾作尘。真亦假来，假亦真，真真假假何处问。

35、今天晚上班主任拿这个名单在晚自习的时候抓谈恋爱的。有一个单身十几年的赫然在单上，被叫上就说：“老师啥也别说，赶紧告诉我女朋友叫什么！我特想见见她啊！求你了！”全班笑抽了都！

36、如果你也一直清楚的知道你属于我那该有多好

37、俗话说的好世上没有後悔药，只有避孕药！

38、杨家养了一只羊，蒋家修了一道墙。杨家的羊撞倒了蒋家的墙，蒋家的墙压死了杨家的羊。杨家要蒋家赔杨家的羊，蒋家要杨家赔蒋家的墙。

39、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。”你毛衣穿反了。“‘哦谢谢。”

40、少壮不努力，老大成苦力。

41、是否还记得，当初一起走过。

42、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。

43、妈妈说睡觉前、听我唱情歌、所有烦恼都走叻

44、女人 不该这么软弱无力。

45、放屁千万不要忍，越忍声音越尖

46、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

47、【第一部分】

48、能有个吃货女朋友，这就是幸福啊。

49、你以为我贫穷相貌平平就没有感情吗?我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。----《简爱》

50、不是哥哥不爱你啊，而是妹妹长太丑。

51、西游记新句小汇 《我就是在五指山下等了你五百年的那只猴子！ 《你知道我为什么把你压在五指山下吗，因为我想不让你从我手心逃走。 《你知道我为什么陪你去取经吗？因为我爱你。 《你知道我为什么给你带紧箍咒吗？因为你就他妈的是个闯祸精。 《嫦娥，你为什么离我而去，难道是因为那玉帝老儿吗？ 《春光灿烂的猪八戒也会有不开心的一天，更何况善感多愁的我呢？ 《你是唐三藏转世么？罗嗦了一个又一个光景，也没闭嘴过一天。 《白骨，我不能跟你去，因为我有了蜘蛛精。

52、你很特别你知道吗，你是上天派给我的猪。

53、上初中时，什么都不懂。室友一天开玩笑，握着我的丁丁，说，我要把你摸硬。我说，你要摸硬了，我请你吃雪糕！于是就…从那天起，我知道了“打飞机”这个词语，并且知道了它的好处…多好的老同学啊～

54、走一条别人未曾走过的路，或许是捷径，也或许是绝路，但又如何，亿万浮生，总有人走，只是谁不妨先行

55、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

56、我妈妈说：看见的不一定就是真的

57、變形金剛說其實青菜也是葷的……

58、本次航班已启程,您乘坐的是K班。下面为您介绍空姐：如花、芙蓉姐姐、凤姐，您将得到史上最好的服务。

59、《狼来了》的故事告诉我们 说谎最多 可以说两次

60、只有自己站在高处，才不去仰慕别人的风景。

61、我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。

62、对不起，我家不是开染坊的，没有你想要的颜色。

63、我不是一点都不留恋，只是没法留恋

64、哥要是死了，你就给哥烧个姐。

65、红儿长大肯定是个小美女，不信以后看。

66、愛情----只是一場愚蠢的游戏、、雨过之后--彼此互不相识

67、你左青龙右白虎，胸前纹个米老鼠。

68、希望生活就像吃到喜欢的烤面筋就觉得满足闻到香香的味道就觉得惬意一样简单

69、为了艳遇，我奔了城市，乡镇，农村，N条街道

70、不要以为我傻，我笨，我只是不表现聪明的一面。

71、就算在不服气，最后也要来一句：你大爷的。

72、如果幸福在于肉体的快感，那麽就应当说，牛找到草料吃的时候是幸福的。 -- 赫拉克利特

73、看动画的时候请保持房间明亮并保持内心阴暗

74、终于要买车了，好开心，去店里问了下，请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要多久保养一次，每次保养要大约多少费用，油耗呢……“滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！"”

75、我会陪你，是我听过最温暖的话。

76、所谓的成熟。就是笑不在单纯，哭不在彻底。

77、月亮的老公多么的温暖灿烂啊

78、 忽然看到超市有个促销名"卖一赠一"倒不如也把我卖了卖一赠一可赠给谁呢

79、如果能交个我这样的对象那真的是光宗耀祖了