非主流qq搞笑个性签名

1、楼主正在为家室、房事、家事崩溃中

2、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

3、就你这长相，这体格，站十字街车能堵到火葬场

4、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

5、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

6、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

7、人当变故之来，只宜静守，不宜躁动，即使万无解救而志。

8、唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。

9、灰太狼说：不管怎么样，也不能委屈了我老婆！

10、据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有…

11、我发现我写你的名字比写我自己的名字多,比写我自己的名字好看,比写自己的名字快。

12、不要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次的。

13、我爱钱，取之有没有道没关系。

14、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱

15、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想

16、姐相亲过多少次？ 基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。

17、时光的洪流中，我们总会长大的。

18、你总说要改变，我却看不到你的行动。

19、说走就走，是人生最寂寞的奢侈，也是最孤独的自由。

20、夫妻开店——齐心合力

21、比拥有更可怕的是 拥有之后失去

22、兄弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

23、别用你那虚伪的眼神来看猥琐的我。因为你会被交叉感染。

24、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内。

25、情人节是情人之间发春的日子

26、人最怕的不是死亡，而是后悔

27、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。

28、世间从来强食弱 纵使有理也枉然。

29、破坏关系的最好方法，就是听信谣言。

30、岁才明白的道理：有贵贱之分；斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着

31、为补考而生的男人……

32、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜

33、你搂着你的心上人四处流浪，我抱着我的一亿睡遍天下鸭王。

34、你要是听话，就给你一个么么哒。

35、王子和公主克服了种种困难，最后终于分手了！

36、我的眼里只有你，不过心里有别人！

37、期待让人越来越疲惫。谁和我一样等不到她的谁。

38、如果你们现在觉得我不漂亮，那一定是我还没长

39、我不是人民币，所以做不到人人都喜欢。

40、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁

41、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！

42、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看都痛。

43、别跟姐在路上发神经，挡了姐去三院的路

44、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔。

45、那一片片雪花飘零这我心中的忧殇╮

46、“走阿,出去玩阿”“我已看透世态炎凉,只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了,我不想动”

47、有些人，一直没有忘记过。有些伤，一直没有恢复过。有些梦，一直没有清醒过。有些一直没有说出口。

48、迩可以骂莪禽兽，但不可以说莪无耻，禽兽也是有尊严的。

49、考政治，全班一个教室考平均分全年级第打乱来考平均分全年级倒数第然后政治老师给了我们班一句话:团结就是力量，你们班真团结！

50、别用坏脾气对爱的人，还说是因为对方很重要。

51、要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了

52、不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐。最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了，怎样去爱自己。

53、行千里路不如读书万卷。读书万卷不如阅人无数

54、我已经闭好一只眼睛了，就等你说晚安闭另外一只。(>_°)

55、我没变变了的是时间回不去的也是过去

56、妹子别减肥了，微胖是最好的身材！

57、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。

58、男人的世界是一群男人。 女人的世界是一个男人。

59、有理想不错、理想只是想象、当你去做了做出来了、别人才会倾听你成功的历史而为你贺彩…

60、一个人在外，看多了世态炎凉，人情冷暖，也就学会了靠自己走下去！

61、草多树多女人多,不能吊死这一棵

62、俗话说的好人生自古谁无死，下个就要轮到你。

63、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

64、才知道、朋友就像人民币，又真、也有假，可惜俄不是验钞机

65、是你的話説的太過模糊，还是从來都是我自作多情。

66、男人是女人一生的累赘…

67、我们组队谈恋爱，说出各自的爱。

68、该死的蚊子吸了我的血， 但得意地告诉它你的肚子被搞大了

69、岁月如蔓藤，盘卷着将我们绕过光怪陆离的青春。

70、但我确定你是我生命中最痛苦的纠结,不舍,陌生,等等

71、对女人强吻表白一般会有两种结果，一种是啪，一种是啪啪啪。这就是屌丝和高富帅的差距。

72、去二科家找他玩，他妹开的门，这妹纸汉语系的，我就文绉绉的问：“妹纸，你兄长哪去了？”还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置……然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：“哥！”

73、你是我的太阳，只不过已经落山了

74、儿子：爸，老师提问等于几，我回答后老师说我没教养。爸爸：这他妈的有什么区别？儿子：我就是这样回答的。

75、做数学时感觉一万只陈赫在我耳边喊你是猪吗。

76、世界上所有事情都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

77、莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。

78、昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”我无奈地继续说“没文化，明明是一种舞蹈！”小明："明明不是我么？"

79、我要让全世界都知道我很低调，  

80、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!

81、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”