2021搞笑qq签名 拿出身份证一看

1、有时候不努力一下，你就不知道什么是绝望。

2、有些人习惯性选择低调，而我永远性的选择高调。 

3、世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。

4、风吹杨柳——左右摇摆；摇摆不定

5、觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~。

6、好马不吃回头草，前方没草，好马还得往后跑！

7、一哥们高兴的约哥几个吃饭，问他理由，他说新买了辆车。于是乎，赶紧买了几箱礼花炮，抬到他家楼下，准备大放一场，，可是车呢？？他指了指边上停的一辆新自行车。你钱真多，自行车都请客~~~

8、我家卖荷包蛋的 我卖了年 自己还没吃一个呢 你们行行好 给我个蛋吧

9、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

10、声不在响，气通则行。味不在浓，冲鼻则灵。斯是放屁，人之常情。

11、天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试

12、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧

13、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪……

14、期末了,我的中文名是过儿,英名是pass,曰本名是不挂科子,韩国名是权要过,俄斯名字是必过特罗夫斯基

15、我超能力还有很多，不只是超可爱。

16、别做大门不出，二门不迈的乖乖女，会腐朽的

17、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

18、走向成功的道路注定要孤独，感谢鼓励我，帮助我，遗弃我，伤害我的人，让我学会了坚强，让我无所畏惧。

19、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧

20、为什么会有实岁、虚岁之分? 实岁是你从你妈身体里出来的年龄，虚岁是你从你爸身体里出来的年龄。——《前任攻略》

21、“单身久了是什么感觉？ ” “偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”

22、我想：我没有软件的问题，不过应该换台显示器！

23、求包养、求合体，非诚勿扰！

24、从爱上了我的床开始，闹钟就吃醋了，总是想把我和床分开。

25、挣钱如吃屎，花钱如窜稀。

26、纸上得来终觉浅，自古瓜儿苦后甜，网上代有雷人出，各领风骚数十天，同是天涯沦落人，门泊东吴万里船，走光裸聊又露点，要留青白在人间！

27、这个棉袄阿，是一样的。眼睛一睁一闭，棉袄烂了，嚎～眼睛一闭不睁，棉袄烂了也没发换了，嚎～

28、糊涂一时把聪明一世的骗局揭穿了

29、我们每个假期都要辛辛苦苦抄了一个月的作业，老师却全和在一起卖掉，悲哀。

30、我总是用你对我一点点的好原谅你所有的不好。

31、过着八戒的生活， 想要悟空的的身材。

32、在别人面前我们总显得大方 说还是朋友或许只是假象

33、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

34、无论罪犯计划得多么周全，笑到最后的也不会是罪犯。

35、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！！

36、触碰不到那片纯白的未来,怎么给自己一个交代

37、乾隆微服私访，见一男子长相与自己酷似兄弟，觉得很奇怪，问道:你母亲是否在皇宫做过事？那男子回答:没有，不过我父亲在皇宫做过。

38、在最美好的时光里，遇到最猥琐的你们。

39、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

40、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！

41、你在叼。你还叼。在叼就画个圈圈诅咒你

42、欠莪的、莪一定会都要回来。

43、人生就像茶叶，早晚要进入杯具。

44、不要以为妳晒黑了，就可以掩盖妳是白痴旳事实

45、"世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答.突然感觉屁好忙."

46、从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火了。

47、我的爱即使廉价也轮不到对你打折

48、跟自己说声抱歉，这些年光顾着爱别人忘了自己。

49、拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了！

50、火车k是快，t是特快，z是什么？“贼快”

51、猪八戒结亲——一个喜来一个忧；喜的喜，忧的忧

52、每次考试大家都说炸了结果出来只有我炸了

53、原来理科班的娃们成天研究生不生跟生什么的问题，太深奥了

54、真正的好朋友并不是在一起有说不完的话题，而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

55、你的承诺，我竟然没怀疑过

56、一念是地狱，一念是天堂，一念之间

57、人都是哭着来到这个世界做那么多的努力不就是为了补偿希望死的时候换一种不同的状态！一笑而过[世]

58、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生的时间。

59、是不是对不起，说多了就能换来一句俄爱你

60、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳

61、茫茫人海中，與你相逢的邂逅，只是一場粉紅色的意外。

62、或许我早该习惯你时有时无的关心。

63、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。。。

64、我当时觉得自己很幸运，在茫茫的人海当中可以遇到和自己如此契合的人。我当时变得很勇敢，觉得自己浑身充满了力量。从跟她在一起之后，我不会在害怕任何事情。但是后来我开始警惕我自己，我要好好保护我自己，因为我知道这个世界上多了一个人心疼我。

65、可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都像，也难怪大家都叫你…禽兽

66、我轻轻地来，正如我轻轻的走。我挥一挥匕首，绝不留一个活口。

67、有个男人打女孩打不过突然有个女的站到他前面说我惯得

68、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了

69、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！

70、总是习惯了把任何人，任何事情都想的那么简单。

71、见到我以后你会突然发现、原来帅也可以这样具体呀！

72、我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺！！

73、“穿怎么少，不冷吗？”“不冷”“为什么”“心暖抵于一切”

74、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。

75、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

76、我很想用抛硬币的方法做出决定.可是，我竟然连硬币都没有了！

77、有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了。

78、梧桐树上我们的名字都还在，可是、我们的爱情早就不翼而飞了！

79、早上去公司坐车时候，发现大家都笑我，低头一看，呀拖鞋没换。

80、小竹马我是你的大青梅啊！！！

81、”有对象了吗““一头象我都买不起别说一对了”

82、我家路由器坏掉了端口,现在它变成了路由哭

83、肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。

84、有錢的男人嗓門大，沒錢的男人老婆嗓門大。

85、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。

86、不想让人看到我的悲伤、所以选择用刘海遮挡了眼睛。

87、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人。都不靠谱。

88、女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后

89、高高兴兴的上了天堂 却被一脚踢下地狱。

90、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

91、别惹我 .小心见不到明天的太阳.哼！！竟然躲过了.别让我看到你.要不然我就让你去给阎王当女婿

92、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

93、你永远不知道，明天和意外 哪个会先来。

94、我有魔力，你別靠近哦。

95、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

96、从前有个美女，她说不喜欢我。然后第二天她就死了。

97、小孩子只想长大，青年人恨不能从速长胡子，中年人染头发

98、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”

99、女人的道理就是没有道理，女人的逻辑就是没有逻辑。 -