个性签名最新版搞笑版

1、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。`∝

2、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

3、翱翔需要的不仅仅是翅膀，更需要的是无束缚。

4、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆…

5、你就是4，除了2，还是2

6、“你喜欢我什么，我改还不行嘛” “我喜欢你穿衣服的样子” “我竟无言以对”

7、我就知道你会过来找我。

8、其实我想说。你不是猪，但猪都长你那样

9、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老他妈断。

10、我欣赏你球状的身材起码你可以滚好远

11、现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到小姐这样的清纯可人，无疑是我这辈子最大的幸运。

12、主喜欢南方的夏，北方的冬，一个人的秋天，和发春的你。

13、一边说你没出息，一边还愿意帮助你的，世界上除了妈妈，还有哆啦A梦。

14、我对着同桌大喊 我同桌是猪 他对我大喊 你同桌才是猪。

15、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。” “千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

16、你灰色头像不会再跳动，哪怕是一句简单的问候

17、最美不是下雨天，是你婊子妈狗头落地那一瞬间

18、别以为你上课发短信我不知道 谁没事会对着自己裤裆傻笑。

19、感觉爱情有时很像醉酒的感觉，虽然头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

20、只有⒈条路不能拒绝、那是成长的路。 只有⒈条路不能选择、那是放弃的路。

21、"哪怕特别有钱,我都不嫌弃."

22、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。

23、竟有限的嘛！

24、天气实在太热了：在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

25、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

26、我忘了最初爱上一个人，是要让他好好的疼。

27、苦 不 苦 、想 想 长 城 俩 万 五 。

28、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

29、强者不一定会赢赢的人一定是强者

30、明知不可信却信之,那后果则是自取其辱。

31、-The so-called arrived in also however is ending （所谓的抵达也不过是终点）

32、老师你还欠我毕业卷的讲评这次你可以拖课

33、打开棺材喊捉贼——冤枉死人

34、不是我不想当淑女，而是生活把老娘逼成了泼妇

35、我不丑，但我也不准备温柔。

36、对不起，我没素，如果你惹怒我，那就有多远滚多远……

37、第一个谎言，你说你喜欢我；第二个人谎言，我说我不爱你了。

38、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试

39、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

40、我有洁癖，我月没洗澡了，要问我为什么，因为嫌水脏！

41、每个成功的男人背后绝对有一个小三儿

42、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

43、人的一生有太多的失去，我们不想失去却又无力挽回……

44、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱

45、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功

46、如果你，走过来，我会，毫不犹豫，拥抱你。

47、你要是不抱紧我，我就把你踹的远远的。

48、男生会什么技能让女生眼前一亮？――电焊

49、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。

50、没个人都有属于自己的天空只是不知道好好争取。

51、风吹裤裆毛飞扬…

52、我是锄禾，你是当午。

53、没有癞蛤蟆。天鹅也会寂寞的

54、男人的恭维就像香水——可以闻，但不可以尝。

55、记得小时候家人都说：以后谁能种出只长叶子的菜就把俄嫁给他。

56、我不是你的强心丸 别每次被甩了之后都来找我

57、┈┾ 从前有座山，山里有座庙，庙里有你，没我

58、明知道爱情并不牢靠但是我还是拼命往里跳;

59、一个恋父的女孩，身上总有些娇气自私的属性。

60、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

61、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也么擦出火花。

62、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

63、开学卟可怕，可怕的是怎么还卟放假。

64、当初我不懂珍惜放你走，如今不能再让伤害重来过。

65、酒要一口一口地喝，路要一步一步地走——步子迈大了，咔嚓、容易扯着蛋

66、地理老师问小明：“地球的四大洋是什么?”小明答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

67、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

68、我不做你的情人、我只做你的愛人。

69、扶苏：说不出你哪里好反正就是特别想看你洗澡。

70、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

71、人生三为：和为贵，善为本，诚为先

72、在这个什么都涨价的年代，我突然惊喜的发现，空气不但不涨价，反而料变多了。

73、别用那种委婉的表情看得我，别用那金黄的牙齿看得我，别用粉嫩的小脸看的我，我受不起了

74、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好

75、每个班都有一个更年期提前的老师。

76、少喝酒多吃菜，不然吃了还得吐出来。——羽洛先生《贱笑派》

77、精神病院门没关好我跑出来了

78、小三再美，小四在媚政府认定的终究是原配

79、最喜欢玩连连看，可以消灭一对又一对。

80、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的…但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”

81、衣服新的好，朋友舊的好。

82、是说好要做彼此的天屎吗！

83、有一种人你不操TM,他永远不知道你是他爸。

84、爱情是微笑的开始，以吻生张，以泪结束。

85、岳不群叔叔告诉我们“因为太贱了，所以太监了。”

86、话说女子无才便是德。我想我一定是太缺德了。

87、爱情不分等级，浪漫人人平等。

88、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。

89、以后，精神多了，成绩好了，考清华北大都不成问题了

90、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

91、路子野不野,得看关系铁不铁。

92、只 有 在 谎 话 de 烘 托 下 ， 幸 福 才 会 显 得 那 么 美 。

93、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

94、如果我不在家，就是在招聘会上，如果我不在招聘会上，那就是在去招聘会的路上。

95、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的、。

96、XX年X月，期末考试的试卷上出现了一个大坑题，问：___和___领导的实验室发现了核磁共振现象。大家一阵胡写，托马斯机智地填上了“党和国家”，并成功获得了！

97、想见到你，独占你的目光。

98、我双腿都张开了就等先生把腰借给我盘一盘。