风趣幽默俏皮的微信个性签名 贫不择妻

1、爱你的几个时光你是离开之后你便是垃圾

2、 钱不是靠攒的，会花才的人同时也会赚钱

3、◇゛谁也不能体会莪对迩旳感觉，迩是幸福音节作成旳跳针唱片。

4、小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！

5、在在乎你也不属于自己，不如学着不在乎。

6、再逼我，再逼我我就装死给你看

7、"我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。"

8、你是我的人，我的女人们。

9、在我三岁那年,我不幸跌入悬崖,遇见了灭绝师太,他给了我一本书,我本以为是街头霸王,没想到是蜡笔小新。

10、要是你受不了的话、真的可以試用海水自溺的方式。

11、那些特别臭的，就是屎的冤魂。

12、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了、因为那样就没人会抢了。

13、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。观者言：有猪头而无庙可供，惜吾沦落至今，连猪头也无矣；或曰：无立锥之地不算贫，贫的是而今连锥也无。

14、今天第一次去女朋友家，刚好女朋友舅舅也在，中午她妈妈做了许多美食，我就敞开了吃，就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。我……

15、“为什么女生很少主动找男生” “你见过插座主动找插头的吗！”

16、我们的话语太多 真爱太少 谎言泛滥

17、买肉丸，到老赖，老赖不赖牛筋丸！

18、请你以后不要在我面前说英文了，

19、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛

20、当我沉醉在天天向上的节目时我就能忘却生活的现实

21、"春天是一个懒洋洋的季节" “不要把上课睡觉说的那么含蓄”。

22、遇到魔鬼型的主管时一一接受他的磨练可让你的性格越来越坚韧。

23、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝--不要逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

24、谁敢让我过愚人节，我让他过清明节。

25、对你微笑，纯属礼貌，对你礼貌，纯属搞笑。

26、今天度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

27、酒要一口一口地喝，路要一步一步地走，步子迈大了，容易扯着蛋。

28、上海卷：有些事儿总被提起，有些人总无法忘记，可你看，每天的太阳都不一样，每一分每一秒都是崭新滴，时间会让这些过去真正的成为过去。

29、爱情，就要象开拖拉机上山一样，轰轰烈烈。

30、谁让我过愚人节，我就让他过清明节

31、关羽降曹操——身在曹营心在汉

32、每次心情不好的时候我就拨打它永远都不会拒接我电话。

33、老师，其实我很想对你说一句话：“关于作业问题，我一直坚信着邓小平爷爷的那句话“浓缩就是精华”

34、这么多年你一个人一直在走走过了人性的背后和白云苍狗。

35、女孩按相貌可分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间

36、房子涨吧，涨吧，阿门！反正买不起房，就是打也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。

37、老师我们能换一种授课方式吗?比如..托梦

38、坚强的太久好疲惫丶想抱爱的人沉沉的睡。

39、思维是一种心境，是一种妙不可言旳感悟。

40、在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡。

41、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端公子哥的形象。

42、昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”我无奈地继续说“没文化，明明是一种舞蹈！”小明："明明不是我么？"

43、无须看别人的眼神，只需走自己的路

44、删过我的人别加我第二次曾经离开过我的人我不想再看第二眼恨我的人请继续别放弃能给您心里填堵我真是舒坦

45、我用时间秤自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄。

46、其实,我是一个文才相当的男子,

47、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

48、我爱你直到灰太狼吃掉喜羊羊 光头强砍倒了树 汤姆抓到杰瑞 新闻联播大结局。

49、喜欢我的都是好人，不喜欢我的都是坏人，讨厌我的都不是人。

50、别人笑我太淫荡、我笑他们不开放

51、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!

52、我为干吃的事情也被我妈干打过。

53、我们是最接近太阳的人。但是越接近太阳，就越容易被太阳灼伤。

54、不可压倒一切，但也你能被一切压倒。

55、人，总是这样，得到了，就想丢弃，丢弃了，又会哭泣，找到下一个了，又会开心，总是这样的规律。

56、鹬蚌相争——渔人得利

57、你要相信 你同桌是个傻x

58、ˇ、老板来一盘酸辣土豆丝,不要土豆。

59、我不会游泳，无论带多少个游泳圈，也得被水呛上几口。

60、有很多事情只需要放在肚子里慢慢体会就好了，说出来反而容易变质！ 

61、朋友生日，我带儿子参加。小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

62、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们

63、如果十年后，你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

64、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

65、我掌握了疼女孩的方法，现在就差一个女朋友了。

66、下面我来采访一下你：作为一名禽兽，你是否觉得你的压力很大?

67、一只蚊子到大象身上叮了一口，大象怒：“你干什么？”蚊子说：“我在给你抽血化验，记得明天找我拿化验结果。”

68、问：激情过后留下的是什么？答：一个无辜的孩子！

69、要毕业了，不知道该送老师什么，只好把知识送给他了。

70、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，我睡醒了会饿。

71、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

72、我笑，并不代表我一切都好。别妄想了，我不会向这个混蛋的世界投降。

73、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明

74、我宁愿相信世上有鬼、也不相信男人那张嘴…

75、我要变的像酒心巧克力一样 甜甜蜜蜜又醉人 然后把你娶回家 哦不不 是被你娶回家

76、[深情从来都是被辜负只有薄情才会被反复想念。］

77、瘦不下去的永远在骚动，吃不胖的一直有恃无恐

78、假如再也见不到你。那就早安，午安，晚安。

79、千万别随便上自己男朋友的扣扣 因为惊喜太多

80、谁说爱能让人永生，可估计说这句话的人早已经死了。

81、世界上最遥远的距离不是生与死！也不是我站在你面前你却不知道我爱你！而是考试前夕，别人正在认真复习，而我却在预习！

82、怀念那个曾经谁都不爱的自己

83、施予爱绝无损，保留爱却常有失。

84、对外人骄傲坏笑只对你撒娇要抱抱。

85、很多人离开公司证明了，不是看你能在公司呆多久，而是要看你能在公司忍多久。

86、贫不择妻，寒不择衣，慌不择路，饥不择食

87、轻轻的我来了，咻的一下我又走了挥挥手留下一堆兔毛

88、考试考的不好不叫考的不好，叫淡泊名利。

89、你在南方的艳阳里 晒得雀黑。我在北方的寒夜里 冻的稀碎。

90、我承认你比我优秀，我也承认我没你垃圾。

91、人有时候为了生活，总会丢下一些东西

92、我就是要霸占你 霸占你的所有 你是我的男人

93、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。

94、什么东西建立在金钱的基础上 就丧失了基本的价值

95、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

96、找一个你爱的，我爱的，爹爱的，娘爱的，姐爱的，妹爱的，哥爱的，弟爱的，亲爱的，最爱的人来告别单身；找一个有德的，有品的，有才的，有财的，有材的，有房的，有车的，无老婆的，无孩子的，活的，人来结婚。

97、我们伤害最深的人不是那些爱我们的人而是自己，能不能放过自己，放过别人。

98、人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。

99、一个女孩爱上你，跟金钱、背景、学历都无关，唯一的条件就是她爱上了你。