幽默签名2021最新版

1、我觉得每个人都有神经病，只是表现出来的方式不一样。

2、我亲手把你拉黑，但是还会去别人空间找到你在进你的空间。

3、说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

4、祝今天学校开家长会的孩子好运吧！

5、我愿意为你摘一颗星，只需你借给我足够高的椅子。

6、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…

7、家中良田千亩，租的；身缠钱财万贯，高利；家中人员成群，债主；如今上网征婚，盼望救星一位，相貌身材无谓，助我事业成功，领我人生轻松。

8、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。

9、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

10、我要留长长的头发.然后一脑袋瓜子甩死你

11、恋是由变的上半部分（亦）跟态的下半部分（心）组成的，所以恋的意思是变态。

12、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？ 

13、做人最起码的教养，就是别得寸进尺。

14、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

15、老师：“这些都是送分题。” 学生：“那你扣分干嘛?” “任性”

16、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠。

17、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！！！

18、 太阳当空照,花儿对我笑,我背炸药包,天天炸学校。拉线我就跑,老师不知道,学校消失了,我就开心笑。

19、手拉手的时候，从五根手指一起拉，变成了一根手指拉。

20、我只能目送着幸福的末班车远去——不是我没赶上，而是压根儿都挤不上去。

21、认识你前无依无靠，认识你后无可救药。

22、笑一笑，十年少。

23、大哥，您别号‘秋高’啊，我完全被您‘气爽’了。

24、我不介意你骗我，我介意的是你骗不了我。

25、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。

26、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

27、我一同学,成绩非常差，但他每科都考的很好，于是我们展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

28、我知道，你已无心再继续看着我。

29、早上，我媽聽著你的背包對我說，陳奕迅這個人太差勁，借了東西不還，還唱歌氣人家。

30、我会笑着祝福你.我死也不会放过你

31、广寒宫土特产——月饼，你爱么？

32、“天若有情天亦老”，下一句是？答：人若有情死得早。正解：月若无恨月长圆!

33、你所有秀的恩爱，都是明天打在脸上的巴掌

34、你好好看着我的眼睛，看到没有，你已经胖的沾满了我的眼。

35、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。

36、有时候你觉得错过的是一个人可是当你转身错过的却是一辈子。

37、楼主以前当兵的时候，女朋友来部队住了一段时间，走的时候落了两个内裤两条丝袜，于是我就收在行李箱里，一次紧急集合后开始点验，谁能想象，当着那么多领导和战友的面，从我的行李箱里翻出女人的内裤和丝袜，顿时场面雷动，我也因此背负色狼头衔直到退伍！

38、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

39、“可以给我签个名吗？” “当然，签在哪里？” “旁边是结婚证，你只要在男方那里签一下就好了。”

40、你的话就像是网上的下载链接，总是让人不敢轻信。

41、两种学生：一种在刚放假就写完作业，另一种快收假才写作业，他们都认为对方是傻逼。

42、于山中远眺， 忽闻猿嚎， 寻声而去， 为回音所扰，不得其踪。 途遇冽泉， 星点游鱼于其中， 四顾蝉鸣。 快哉，快哉， 逗玩少倾，无意夕阳在山。 天欲暗，乃寻道而反， 方知不得其道， 大呼:“尽，毕矣，迷失道矣。”

43、中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面。

44、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

45、我始终相信，不太热烈的爱情，才可以维持久远。

46、我不关心你飞的高不高远不远，我只关心你的翅膀硬不硬。

47、自从用了忐忑当彩铃后、奇迹般地没人给我打电话了。

48、当你想我了，一定和我说请我吃饭，因为我会马上就去。

49、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

50、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

51、做个自爱的女人自然会有人去爱沵 。

52、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

53、不问你为何流眼泪、一看你就干了坏事、只怪你脑子抽抽。

54、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

55、随着黑暗的降临，我们也都被它慢慢的吞噬了。

56、小时候，拿烧红的火钳烫虫子，烫一下又拿开一下，再烫，直到烤焦

57、好想叫你看看曾经的我，玩的多么嗨！

58、如果有一天面对真正的友情 爱情 请不要吝啬。

59、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

60、妈妈：“你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。”爸爸：“你把wifi关了她就出来了。”

61、教你们个问妹子手机号的新办法，支付宝号是多少？

62、如果把吃东西的时间都拿来学习 那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸。

63、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

64、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本

65、我想整根面條子上吊自殺，可連方便面都買不起還是湊合活著吧。

66、今天早上照镜子，我惊吓的发现：“我靠，我又变漂亮了”。

67、曾经的我是美男，现在的我是花美男。

68、该死的蚊子，就算你流着我的血我今天也要大义灭亲灭了你。

69、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢

70、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

71、这一句不曾说与你听 你在身边全世界安宁-

72、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

73、沉默是害怕的 借口，傻笑是委屈的理由…

74、像那完美的太阳，不懂那月亮的盈缺

75、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。

76、你见，或者不见我 ，我就在那里 ，不悲不喜 ；

77、初中的时候，第一次听老师提到月经这个词，当时傻傻的以为，那是一种天文现象。——羽洛先生《贱笑派》

78、我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了我，很伤心。

79、"让我抱抱你，三秒钟就好。" "…"

80、想要自杀只会有人劝悴灰?粝聦铺逡悦馕廴净肪?

81、我马路边捡到十块钱 把它交到网管帅哥手里面 帅哥笑了笑 我对帅哥说了声————充个会员