幽默霸气的个性签名

1、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

2、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母。

3、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！

4、你对我冷落冰霜,对他却笑颜如花,这就是我和他之间最大的区别。

5、酱油诚可贵，大米价更高。若问要盐不？两者皆可抛！

6、红豆不长南国、长我脸上、真相思!

7、多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己。

8、熊二说熊大你看你那熊样,熊大说熊二要有个熊样."

9、我说那谁，先别笑我，你牙上有葱

10、你給的想念，是我最后的心境。

11、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

12、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。

13、维生素ABCDE，样样缺；青春痘眼鼻额脸背，处处长。

14、一张双人床、两个人的寂寞！

15、君子成人之美，小人夺人所爱。

16、人不犯我我不犯人，人若犯我我就逼疯那人。

17、生物恋真是太奇妙；有有

18、我们生活在一列高速奔跑的火车里，看窗外的景色呼啸而过。

19、一山不能容二虎，除非一公和一母。观者言：他们说上帝最明白斯理，所以造了一个Adam（俗呼阿大，译作亚当），没有再造一个阿而是造了个夏娃。

20、在干嘛？我跟人打架，现在在派出所呢！早上买早餐，茶叶蛋六毛一个，我说五毛，他不卖！我就一砖头上去了！看为省一毛钱发短信祝你中秋节快乐！我容易吗我？

21、不能太黑也不能太白，最好是健康的黄种人肤色。事业不用太好也不用太坏，偶尔跌宕享受生活。人缘不能太好也不能太差，能跟我一起打天下。脾气不能太好也不能太坏，偶尔吵架也算情趣。最好是有能力却不骄傲的人。。。我偶像剧看多了。。。想找一个对的人，非诚勿扰这四个字真好。

22、把一颗牙丢进可乐里一天以后它就会变成一只白色的蝴蝶。

23、食堂阿姨每次听见下课铃声，心里都会默念一句：敌军还有到达战场。

24、必須要換筆記本了--開機需要鐘，電池只支持到鐘！

25、谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。

26、答应你，我会好好过，能不能想一想，你让我多伤。

27、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓

28、上课听不进去课无非有俩个原因。手里有一个手机。旁边有一个逗逼。

29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了

30、空中一声巨响,鑫哥闪亮登场

31、抬头要挺胸，走路要带风。

32、一句“拿着"胜过十句“我会给你的"

33、“还记得他吗” “早忘了” “我还没说是谁”

34、你曾经说过的所有承诺，就像我说我要矜持一样，只是说说而已。

35、【第一部分】

36、天光光，月慌慌，正是偷鸡摸狗的好时光！

37、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。

38、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

39、万物起源，夏娃与亚当相遇，如果亚当是一个gay，世界还会是现在的样子么？

40、（淡了,淡了,什么都淡了.想放弃了,不想再苦求什么了// ） 

41、所谓的在乎在她眼里竟然一文不值。

42、等我统一了天下，一定封你个丐帮帮主当当。

43、我们数学老师今年才二十几岁，刚开始教我们的时候特别阳光，但是他几个月之后的现在头上却有了很多白头发

44、人生就像打电话；不是迩先挂，就是我先挂。我比较有礼貌，还是你先挂吧。

45、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

46、生与死的区别，死后又是一条好汉。生，后，只不过是残花败柳。

47、梦境美，易生醉，只是游客。人生短，离别难，过客而已。相思泪，催人残，看客罢了。

48、都说仙女的眼泪是珍珠所以我不可以随便哭。

49、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。

50、张三乘舟不给钱，船夫一脚蹬下船，桃花潭水深千尺，不知张三死没死，不解船夫心头恨。

51、便秘可以这样说，我有种不翔的感觉。

52、牛肉面里没牛肉不要抱怨 老婆饼里不也没有老婆么-

53、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

54、同样的。曲子。却怎么也。听不出。从前的。旋律。

55、春蚕到死丝方尽，菊残犹有傲霜枝。

56、在家长眼里，时不会有事，看电视钟就会瞎！

57、我对你的爱，将一直到新闻联播大结局那天

58、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁

59、总是情不自禁的连接过去，总是情不自禁的无奈，因为不想回去所以回不去。

60、男生指着女生裤子问女生裤子上啥，女生羞涩低下头说：“是例假”男生大喊：“把它吃掉，把它吃掉，士力架”。

61、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

62、因为我不相信自己，不相信你，不相信一句话叫做真心真意。

63、购女友一名，要求：九成新以上；出厂日期：--年之间；各零部件齐全，尚在保质期内；型号：锥型。长度：m；质量：g~~g；外观：色泽均匀外观整洁；需ISO质量体系认证；实用节能无噪音。每天只要馒头就可正常运行，联系电话xxX

64、谁说猪的脑子最蠢?我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。

65、天呐！搞不懂为什么姐总是那么容易受到万人膜拜。

66、就算全世界为大雨倾倒我是软妹你也得跟我走呀。

67、我就是喜歡他，你咬我啊！

68、风和云成了亲后，有一天风对云说：“老婆，你变得也太快了了吧，一回白云飘飘，一回又阴云密布的”云说：“没良心的，我再快能快过你么，每次我还没来得急刷锅你丫的就早跑的没影了！”

69、睡不着，在数王八蛋。

70、领导就是好：有事秘书干，没事干秘书！

71、凌晨两点。无法入睡。听歌。听歌。在所有的寂静之后。

72、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车。

73、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

74、"你怎么那么黑？" "因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选" ""

75、莪问一下，迩旳棺材是翻盖旳还是滑盖旳

76、如果有一天我不辞而别了，证明我们的爱真的走不下去了

77、瘦不了的永運在騷動，胖不了的永遠有恃無恐

78、删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。

79、其实我有两个梦想,一个是想过着八戒一样的生活,还想有个悟空一样的身材。

80、爱情、只是寂寞的代名词而已，仅此而已。

81、当人与爱情相遇的时候，也就开始有了思想和愁绪

82、你说你是我朋友其实我知道动物的确是人类的朋友

83、该死的三姨妈说二姨妈的大姨妈要来了。

84、解释就是掩饰、掩饰就是不老实！

85、小你别太得意，后面还有小小五

86、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。

87、觉得搞笑，犀利记得转载哦~这样能增加你的空间人气

88、“老公，你鼻子长痘了”“长痘怎么啦？”“鼻子上长痘是不是叫痘鼻（逗比）啊”

89、没有人会在乎你所做的一切，会在乎的只有你自己。

90、总有一天人民币上会印上姐的笑容。

91、天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。

92、脖子上套个聚能环你跟我装什么二郎神的好搭档。

93、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

94、我在减肥路上越吃越多…

95、﹏如果可以刻骨铭心，又何必念念不忘ㄟ

96、谁说少了你的安慰，就要和寂寞的咖啡。

97、原来,过去掏心掏肺旳事情干多了,现在已经成了没心没肺 ヽ

98、每一个穿羽绒服的男人，都有一个当鸭的梦想。

99、“据荷兰通信权威发现,今年所有手机计算器用除以屏幕会自动显示机主姓名,很奇怪,很惊人的事情!暂时无人破解!太神奇了!”